Skolotāji ir cīnītāji, taču pat visspēcīgākajiem no mums gadās sliktas dienas (un daudz asaru). Neatkarīgi no tā, vai stresa iemesls ir neveiksmīgs stundas plāns, uzbudināti vecāki, nikni skolēni vai vienkārši neveiksme, mums visiem ir bijuši brīži, kad gribas atplest rokas un raudāt. Lūk, daži no galvenajiem iemesliem, kāpēc skolotāji raud darbā.

1. Kad skolotāju istabā nav kafijas...

Kofeīns: visur skolotāju asinsrite. Bez šīs būtiskās ķīmiskās vielas pat Matilda "Miss Honey" var kļūt par "Ms Trunchbull". Kafijas trūkums skolotāju atpūtas telpā var būt tikpat slikts kā bibliotēka bez grāmatām.

2. Kad tehnoloģijas jūs nespēj...

Vienīgā drošā lieta, kas ir saistīta ar klasē izmantotajām tehnoloģijām, ir to neuzticamība. Nekas tā nesasmalcina mūsu mehānismus vai neizraisa asaras kā bojātas tehnoloģijas, un, ja mums būtu pieci centi par katru reizi, kad PowerPoint neuzlādējas, iestrēgst kopētājs vai printerī beidzas tinte, mūsu vasaras brīvdienas būtu daudz ekstravagantākas.

3. Kad, izdalot mācību stundas plānu, jūs sagriež papīru...

Tas, ka jūs mācāt bērnu klasi, nenozīmē, ka laiku pa laikam arī pats nejūtaties kā bērns. Jūs nekad nepārspēsiet papīru griezumu sāpes, un tie nekad nebeigs parādīties visnepiemērotākajos brīžos. Nekas nepadara gramatikas darblapas jautrākas par asins smērējumu uz tās stūra.

4. Kad skolēns jums saka, ka ienīst jūsu klasi...

Nevar neuztvert personīgi, ja skolēns jums saka, ka ienīst jūsu klasi vai mācību priekšmetu, ko jūs mācāt. Parasti tas ir viņa paša neuzticības trūkums mācību priekšmetā, taču ikviens apzinīgs skolotājs, dzirdot šos vārdus, mazliet aizrīnās.

5. Kad pusdienu kastītē sprāgst jogurts...

Mēs mīlam veselīgu piena produktu porciju. Un nekas tik ļoti nesatricina dvēseli kā slapjas, ar jogurtu pārklātas pusdienas. Ja jums paveicas, pārējā maltīte būs cieši noslēgta un pasargāta no jogurtaagedona, bet mēs visi zinām, ka, kad līst lietus (jogurts), tas līst.

6. Kad jūs izgatavojat 30 nepareizas darblapas kopijas...

Ja jums ir iespēja darīt lai kopētājs darbotos, no rīta varat būt tik noguris vai izklaidīgs, ka izgatavosiet 20 vai 30 nepareizu materiālu kopijas - vai, vēl sliktāk, sava pārtikas preču saraksta kopijas. Ja tā ir noticis, sagatavojieties jautājumam par Trader Joe's siera pīrādziņiem un Two-Buck Chuck Chuck, kas iekļauti jūsu sarakstā.

7. Kad jums jāpaliek līdz vēlai stundai, lai novērtētu darbus...

J: Ja 25 skolēniem katram ir 4 lappuses mājasdarba, cik lappušu viņu sliktajam skolotājam ir jānovērtē?

A: 100 lappuses.

100 lappuses vērtēšanas x 1 ļoti noguris skolotājs = daudz asaru

8. Ja stundas plānošana aizņem jūsu nedēļas nogales...

Kad viena vienība beidzas, sākas cita. Un gluži tāpat tu no piektdienas vakara līdz pirmdienas rītam nēsā vienas un tās pašas pidžamas bikses. Sveika, Domino picas piegāde, atvadies, sabiedriskā dzīve.

9. Kad helikopteru vecāki sniedz jums nelūgtus padomus par mācīšanu...

Ak, vecāki. Viņi var būt jūsu labākie brīvprātīgie un sliktākie kritiķi - protams, pēc saviem bērniem. Pārāk bieži gadās, ka nepareizi informēti vecāki zvana ar nevēlamiem padomiem par mācīšanu. Lai gan viņiem var būt vislabākie nodomi, reti kuram no viņiem ir pedagoģiskais grāds vai viņi pat ir mēģinājuši mācīt garu dalīšanu piektklasniekiem, kuriem ir garlaicīgi.

10. Ja jūsu klase ir pārāk maza skolēnu skaitam...

... Un, pārvietojoties pa telpu, jūs triecaties ar apakšstilbu vai gurnu pret rakstāmgaldu. Skolotāji, piekodiniet mēli un izsitiet logu. Ja vien ...

11. Ja jūsu klasē nav logu...

Ir tikai dažas lietas, kas ir nomācošākas par to, ka skaistā pavasara dienā, kad ārā nav pat redzama zāle vai ziedi, vai pat lietus lāses, esi ieslēgts telpās. Protams, ārā var novērst skolēnu uzmanību, taču nevienam skolotājam nepatīk justies iesprostotam savā klasē. Ja vien, protams, šis skolotājs nav profesors Drakula.

12. Kad uz tumšajām biksēm ir krīts...

Tu esi dziļi iedziļinājies savā zonā, uz tāfeles raksti kvadrāta formulu vai relativitātes teoriju, un neapzināti izdari kustību, lai noslaucītu sviedrainas plaukstas uz savām skaisti tumšajām biksēm vai svārkiem. Mēs teiktu "facepalm", ja tas neizraisītu ar krītu nokrāsotu pieri.

13. Kad skolēni norāda uz garderobes defektu...

Atvērtās bikses, uz iekšu izvērstas blūzes, svārki, kas ievilkti zeķubiksēs - ak, ak! Bērni var būt ļoti nežēlīgi, kad runa ir par pieaugušo trūkumu norādīšanu, un skolotāji ir ideāls mērķis. Noteikti veiciet sev vienu vai divas reizes apskati katru reizi, kad izejat no vannas istabas.

14. Kad pēc skolas pasniedzēju sanāksmju dēļ nokavējat jaunāko seriāla epizodi Tas ir mēs...

Jāatzīst, ka tas ir slikts piemērs, jo kurš nav raudāt katrā epizodē Tas ir mēs ? Bet atpalikšana no iecienītākās sērijas, vienalga, kāda tā būtu, vienmēr ir traģēdija.

15. Kad jūs trīs nedēļas veltāt kādai tēmai, bet jūsu skolēni par to neko neatceras...

Tas ir neticami, cik ātri skolēni var aizmirst, ko esat viņiem mācījis - ja viņi vispār ir saglabājuši informāciju. Pat vislabākais skolotājs šādos brīžos var justies neredzams un apšaubīt savu eksistenci. Bet esiet mierīgi, kolēģi skolotāji. Par katru asaras izraisošo brīdi vēlāk ir par ko pasmieties - vai vismaz daži GIFi, lai izteiktu, kā jūs jūtaties.

Kādi ir citi brīži, kas liek skolotājiem raudāt? Nāc un dalies ar mums mūsu WeAreTeachers tērzēšanas grupā Facebook.

Turklāt - trakākie skolotāju murgi.