Z možem praviva, da sem sredi "histerične nosečnosti". Ne da ne bi šlo za pravo nosečnost; tako ji praviva zato, ker sem na točki, ko se ljudje, ko me vidijo, histerično smejijo. Če še nikoli niste sami izkusili čudeža poroda, vam bom povedala osnove. Nosečnost je lepa in skrivnostna in daje življenje in vse to. Je tudi nerodna,sramotno, boleče in zelo neprijetno. In mnoge od teh neprijetnosti se eksponentno povečajo, če poučujete med nosečnostjo. Na primer:

1. Fizične zahteve

Priznam, nikoli nisem bil pristaniški delavec. Prepričan sem, da je to težje kot učitelj. Tudi v tovarni še nisem delal. Vsekakor težje. Nisem izgubil vse Toda poučevanje zahteva, da si na nogah ves dan, pet dni na teden. Včasih ne moreš sedeti, da bi pojedel kosilo. Včasih moraš splezati na mizo, ker je otrok vrgel sošolčev čevelj na vaše knjižne police. Ali pa moraš po hodniku zvoziti milijon kilogramov težak računalniški voziček in ne smeš prisiliti otroka, da to naredi zaVčasih se moraš z roko boriti s šestošolcem, da dokažeš svojo prevlado. Bolje je, če o teh dejavnostih sploh ne vprašaš svojega porodničarja, saj te ne bo odobril.

2. Telesne funkcije

Saj veste, kako ste kot učitelj naučili svoj mehur, da od vas med 8.00 in 16.00 ne zahteva ničesar? No, zdaj ga bodo drobne plapolajoče okončine udarjale po njem in se bo dvignil v znak protesta. Med najhujšim poukom. Ko nimate para. Moja šola - ki je na srečo zelo majhna - ima eno samo učiteljsko stranišče za vse zaposlene. Če je kdo tam, ko imamse bo po hodniku pripeljal s hitrim korakom, gorje nam vsem.

3. Podnačrti

Otroka bom rodila na začetku zimskih počitnic, če bo Bog dal in potok ne bo narasel. To pomeni, da bom imela dva tedna dopusta že zdaj (čeprav bom morala med počitnicami porabiti osebne dneve, da bo začela delovati moja kratkoročna invalidnost) in nato štiri tedne na začetku drugega semestra. Vem, da se bo to nekako izšlo, vendar nimam pojma, kako. Počutim se prekleto krivo, ker sem pustilasvojega otroka že po šestih tednih, a druga polovica mojih možganov kriči: "Štiri tedne? Štiri tedne boš zamudila šolo?" Novi otrok v bistvu pomeni, da s 96 otrok preidem na 97, in skrbi me za tiste, ki jih že imam.

4. Koristni predlogi najstnikov

Poznate del v Gone With the Wind ko Melly rojeva in ji ne gre najbolje, Prissy pa ji predlaga, naj pod posteljo podstavi nož, da bi zmanjšala bolečino? No, to je nekako tako. Srednješolci so polni koristnih starševskih predlogov, od tega, kako poimenovati otroka (Ne, Anthony, ne bom ga poimenovala po tebi. Prvič, zaradi tebe sem nora, in drugič, to je deklica.) do tega, kako zagotoviti nogometno prevlado že od otroštva. Ker,prednostne naloge.

5. Dejavnik odvračanja pozornosti

Še vedno učim kot normalna oseba, čeprav sem v bistvu že kar iz risanke. Trudim se, da bi bili otroci osredotočeni in zavzeti. Vendar ne morem pomagati, da bi tekom dneva opazovali, kako se moji gležnji napihujejo kot baloni, ki so jih napihnili lenuhi. Na začetku pouka sem od pasu navzdol videti kot normalna oseba. Do konca učne ure sem župan Cankletowna. Ko sedim v klopi, sem kotglasno berem svojim otrokom, se otrok začne zabavati. Polovica otrok bere Ubiti ptico; ostali opazujejo izredno zaskrbljujoče seizmične aktivnosti, ki jih lahko vidijo iz zadnjega dela sobe.

6. Upravljanje vnosa hrane in vode

Nenehno uriniranje je res težava, deloma tudi zato, ker večkrat na dan napolnim svojo ogromno steklenico z vodo. Nekega dne pred nekaj tedni sem bila zelo zaposlena in sem do kosila porabila le 2/3 steklenice vode. Potem sem omedlela na mizi za piknik za šolo in morda sem, ali pa tudi ne, zamigala pred več otroki, saj sem nosila krilo. Zdaj pijem veliko vode. Kar zadeva hrano, so moji otrociso se navadili, da slovnico slišijo ob polnih ustih češnjevega paradižnika ali mandljev. Ali švicarskih kruhkov. Oprostite, fantje.

7. Pomanjkanje alkohola

Saj veste, ob dnevih srečanj fakultete potrebuješ kozarec vina, ko prideš domov. Škoda. Ne zgodi se.

8. Poznavanje izgleda

Srednješolci vedo, od kod prihajajo otroci. Ni pomembno, da sem poročena že deset let ali da že imam otroka, ki ga je večina mojih učencev že spoznala. V bistvu sem hodeči oglasni pano, ki razglaša, da sem nekoč v ne tako oddaljeni preteklosti seksala. In zdaj vsi vedo. ... Trepet.

Do roka imam še osem tednov in ugotovila sem, da bo nekaj stvari koristnih. Ves december bom, če bom začutila, da so moji učenci raztreseni, spuščala krvoločne krike, da bi preusmerila njihovo pozornost. To bo zabavno. Brez občutka krivde bom pojedla vse Costcove odpadke, ki so jih dali v našo delovno sobo, zato je veliko večsirov danish v mojem življenju.

Poučevanje tik pred datumom poroda ni idealno in vsekakor me zmerno skrbi, da bom na koncu rodila v razredu. S tem bi lahko živela, le da je preproga bruto in rahlo okužbo s kuščarji, ki se pozimi vedno poslabša. Ne bi bilo idealno. Do takrat bom učila in ocenjevala in kričala in načrtovala in delovala kot živa reklama proti najstniški nosečnosti za moje učence. Ampak še vedno ne bom poimenovala svojega otroka Anthony.

Katere prednosti poučevanja med nosečnostjo smo zamudili? Pridite in delite v naši skupini WeAreTeachers HELPLINE na Facebooku.

Poleg tega resnice, ki jih razumejo le mame učiteljice.