Я нахожусь в самом разгаре того, что мы с мужем теперь называем "истерической беременностью". Не то чтобы это была не настоящая беременность; мы называем это так, потому что я нахожусь на той стадии, когда люди истерически смеются, когда видят меня. Если вы никогда не сталкивались с чудом родов, я расскажу вам в общих чертах. Беременность прекрасна, таинственна, дает жизнь и все такое. Она также неловкая,И многие из этих неудобств умножаются в геометрической прогрессии, когда вы преподаете во время беременности. Например:

1. физические требования

Признаться, я никогда не был грузчиком. Уверен, что это труднее, чем учитель. Я также не работал на заводе. Определенно труднее. Я не терял все Но преподавание требует, чтобы вы были на ногах весь день, пять дней в неделю. Иногда вы не можете сесть, чтобы пообедать. И дело не только в стоянии. Иногда вам приходится забираться на стол, потому что ребенок бросил ботинок своего одноклассника на книжные шкафы. Или вам нужно катить тележку с компьютером весом в миллион килограммов по коридору, и вы не имеете права заставлять ребенка делать это за вас.Иногда вам приходится бороться с шестиклассником, чтобы доказать свое превосходство. Лучше даже не спрашивайте своего акушера о таких занятиях - он не одобрит.

2. телесные функции

Знаете, как, будучи учителем, вы приучили свой мочевой пузырь не предъявлять к вам никаких требований с 8:00 утра до 16:00 вечера? Так вот, теперь его бьют крошечные машущие конечности, и он будет восставать в знак протеста. Во время вашего худшего урока. Когда у вас нет пара. В моей школе, которая, к счастью, очень маленькая, есть один туалет для учителей на весь персонал. Если кто-то там находится, когда яприходят в коридор на скорости, горе всем нам.

3. Подпланы

Я рожу этого ребенка в начале зимних каникул, если Господь даст добро и ручей не взовьется. Это значит, что у меня уже будет две недели отпуска (хотя мне придется сжечь личные дни во время каникул, чтобы заработала моя краткосрочная инвалидность), а затем четыре недели в начале второго семестра. Я знаю, что это как-то разрешится, но не представляю, как. Я чувствую себя чертовски виноватой за то, что ушла.но другая половина моего мозга кричит: "Четыре недели? Ты собираешься пропустить ЧЕТЫРЕ недели школы?" Рождение нового ребенка означает, по сути, переход от 96 детей к 97, и я беспокоюсь о тех, кто у меня уже есть.

4. Полезные предложения от подростков

Вы знаете ту часть в Унесенные ветром Где Мелли рожает, и все идет не очень хорошо, а Присси предлагает ей положить нож под кровать, чтобы уменьшить боль? Ну, это вроде того. Среднеклассники полны полезных родительских предложений, от того, как назвать ребенка (Нет, Энтони, я не буду называть его в твою честь. Во-первых, ты сводишь меня с ума, а во-вторых, это девочка) до того, как обеспечить футбольное превосходство с младенчества. Потому что,приоритеты.

5. фактор отвлечения

Я все еще преподаю как нормальный человек, несмотря на то, что сейчас я, по сути, являюсь мультяшным ламантином. Я пытаюсь держать детей сосредоточенными и увлеченными. Но я не могу ничего поделать с тем, что в течение дня мы наблюдаем, как мои лодыжки раздуваются, словно воздушные шары, надутые ленивцами. Я начинаю домашний урок, выглядя как нормальный человек от пояса вниз. К концу учебного класса я становлюсь мэром Кэнклтауна. Когда я сижучтобы почитать вслух своим детям, ребенок начинает веселиться. Половина детей читает Убить пересмешника; остальные наблюдают за крайне тревожной сейсмической активностью, которую они видят из глубины комнаты.

6. управление потреблением пищи и воды

Постоянное мочеиспускание действительно является проблемой, отчасти потому, что я наполняю свою огромную бутылку с водой несколько раз в день. Однажды несколько недель назад я была очень занята и к обеду выпила только 2/3 бутылки воды. Затем я упала в обморок на столике для пикника за школой и, возможно, заигралась с несколькими детьми, так как на мне была юбка. Теперь я пью много воды. Что касается еды, мои детипривыкают к тому, что грамматика преподается в сопровождении помидоров черри или миндаля. Или швейцарских булочек. Извините, ребята.

7. Отсутствие алкоголя

Знаете, в дни заседаний факультета вам просто необходим бокал вина, когда вы возвращаетесь домой. Жаль. Не получится.

8. знающий взгляд

Средние школьники знают, откуда берутся дети. Неважно, что я замужем уже десять лет или что у меня уже есть ребенок, с которым большинство моих учеников знакомы. Я, по сути, ходячий рекламный щит, провозглашающий, что в какой-то момент в недалеком прошлом у меня был секс. И теперь они все знают. . Дрожь.

У меня еще восемь недель до срока, и я думаю, что есть некоторые вещи, которые будут полезны. Весь декабрь, если я почувствую, что мои студенты отвлекаются, я буду издавать пронзительные, пробирающие до костей крики, чтобы переключить их внимание. Это будет весело. Я смогу есть все вещи из Costco, которые они кладут в наш рабочий кабинет, без чувства вины, так что есть еще много всего.сырный даниш теперь в моей жизни.

Преподавание до самого срока - не идеальный вариант, и я определенно умеренно опасаюсь, что рожу в классе. Я могла бы с этим смириться, если бы не ковер. брутто и есть легкое нашествие ящериц, которое всегда усиливается зимой. Это было бы не идеально. До тех пор я буду преподавать, ставить оценки, кричать, планировать и действовать как живая реклама против подростковой беременности для моих студентов. Но я все еще не назову своего ребенка Энтони.

Какие преимущества преподавания во время беременности мы упустили? Приходите и поделитесь с нами в нашей группе WeAreTeachers HELPLINE на Facebook.

Плюс истины, понятные только мамам-педагогам.