Estou a meio daquilo a que eu e o meu marido chamamos agora "gravidez histérica". Não que não seja uma gravidez a sério; chamamos-lhe assim porque estou numa fase em que as pessoas se riem histericamente quando me vêem. Se nunca experimentou o milagre do parto, vou dizer-lhe o essencial. A gravidez é linda e misteriosa e dá vida e todas essas tretas. Também é estranha,E muitos desses inconvenientes são multiplicados exponencialmente quando se está a ensinar durante a gravidez. Por exemplo:

1. as exigências físicas

Admito que nunca fui estivador, o que deve ser mais difícil do que professor. Também nunca trabalhei numa fábrica, o que é definitivamente mais difícil. todos Mas o ensino exige que se esteja de pé todo o dia, cinco dias por semana. Por vezes, não nos sentamos para almoçar. E não é só estar de pé. Por vezes, temos de subir para uma mesa porque um miúdo atirou o sapato do colega para cima das estantes. Ou temos de fazer rolar um carrinho de computador de um milhão de quilos pelo corredor, e não podemos obrigar um miúdo a fazê-lo porPor vezes, é preciso fazer um braço-de-ferro com um aluno do sexto ano para provar o seu domínio. É melhor nem sequer perguntar ao seu obstetra sobre estas actividades; ele não vai aprovar.

2. funções do corpo

Sabe como, como professor, treinou a sua bexiga para não lhe fazer exigências entre as 8:00 e as 16:00? Bem, agora está a ser esmagada por pequenos membros que se mexem, e vai levantar-se em protesto. Durante a sua pior aula. Quando não tem para. A minha escola - que é misericordiosamente muito pequena - tem uma casa de banho de professor para todo o pessoal. Se alguém estiver lá quando eue que venha a correr pelo corredor, ai de todos nós.

3. subplanos

Vou ter este bebé no início das nossas férias de Inverno, se Deus quiser e se o riacho não subir, o que significa que já terei duas semanas de férias (embora tenha de queimar dias pessoais durante as férias para que a minha incapacidade de curto prazo entre em vigor) e depois quatro semanas no início do segundo semestre. Sei que isto vai resultar de alguma forma, mas não faço ideia de como. Sinto-me muito culpada por ter deixadoo meu filho ao fim de apenas seis semanas, mas a outra metade do meu cérebro está a gritar: "Quatro semanas? Vais perder QUATRO SEMANAS de escola?" Ter um novo bebé significa basicamente passar de 96 para 97 filhos, e estou preocupada com os que já tenho.

4. sugestões úteis dos adolescentes

Conheces a parte em E Tudo o Vento Levou em que a Melly está em trabalho de parto e as coisas não estão a correr bem e a Prissy sugere que ela ponha uma faca debaixo da cama para cortar as dores? Bem, é mais ou menos assim. Os alunos do ensino secundário estão cheios de sugestões úteis para os pais, desde o nome a dar ao bebé (Não, Anthony, não lhe vou dar o teu nome. Primeiro, dás comigo em doida e, segundo, é uma menina.) até como garantir o domínio do futebol desde a infância. Porque,prioridades.

5) O factor distracção

Continuo a dar aulas como uma pessoa normal, apesar de nesta altura ser basicamente um manatim de desenho animado. Estou a tentar manter os meus filhos concentrados e empenhados. Mas não consigo evitar o facto de, ao longo do dia, vermos os meus tornozelos incharem como balões insuflados por preguiças. Começo a aula parecendo uma pessoa normal da cintura para baixo. No final da sala de estudo, sou o presidente da câmara de Cankletown. Quando me sentopara ler em voz alta para os meus filhos, o bebé começa a festejar. Metade dos miúdos está a ler To Kill a Mockingbird; os outros estão a observar a actividade sísmica extremamente perturbadora que podem ver do fundo da sala.

6. gerir a ingestão de alimentos e água

O xixi constante é realmente um problema, em parte porque encho a minha garrafa de água gigante várias vezes por dia. Um dia, há algumas semanas, estava muito ocupada e, à hora do almoço, só tinha gasto 2/3 de uma garrafa de água. Depois, desmaiei numa mesa de piquenique atrás da escola e posso ou não ter feito um flash a várias crianças, uma vez que estava de saia. Agora bebo muita água. Quanto à comida, os meus filhosestão a habituar-se a ouvir ensinar gramática à volta de uma boca cheia de tomates-cereja ou de amêndoas. Ou de bolos suíços.

7. falta de álcool

Sabes, nos dias de reuniões de professores, só precisas de um copo de vinho quando chegas a casa. É pena, mas não vai acontecer.

8) O olhar conhecedor

Os alunos do ensino básico sabem de onde vêm os bebés. Não importa que eu esteja casada há dez anos ou que já tenha um filho, que a maioria dos meus alunos já conheceu. Sou basicamente um cartaz ambulante a proclamar que, num passado não muito distante, tive relações sexuais. E agora todos sabem Estremecimento.

Ainda me faltam oito semanas para o parto e penso que há algumas coisas que vão ser vantajosas. Durante todo o mês de Dezembro, se sentir que os meus alunos estão distraídos, vou soltar gritos de "entrar em trabalho de parto" para lhes chamar a atenção. Vai ser divertido. Posso comer todos os restos da Costco que eles põem na nossa sala de trabalho sem qualquer sentimento de culpa, por isso há muito maisum cheese danish na minha vida agora.

Dar aulas até à data prevista para o parto não é o ideal, e estou definitivamente moderadamente preocupada com a possibilidade de acabar por dar à luz na minha sala de aula. bruto e há uma ligeira infestação de lagartos que piora sempre no Inverno. Não seria o ideal. Até lá, vou dar aulas, classificar, gritar, planear e agir como um anúncio vivo contra a gravidez na adolescência para os meus alunos. Mas ainda não vou dar o nome Anthony ao meu bebé.

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E mais, verdades que só as mães professoras entendem.