Kapag nakibahagi ka sa isang silid sa ibang tao sa loob ng siyam na buwan sa isang taon, tiyak na mapahiya mo ang iyong sarili.

Kapag ang ibang mga tao ay mga bata, tiyak na hindi ka na mabubuhay. the moments down.

Nagtuturo ka man sa loob ng isang semestre o kalahating siglo, bawat guro ay may mga sandali na nabubuhay sa kanilang ulo nang walang renta. Tingnan kung ano ang isiniwalat ng aming komunidad ng WeAreTeachers tungkol sa kanilang mga pinakanakakahiya na mga kwento ng guro (ang mga pangalan ay ginawang inisyal upang protektahan ang mga nahihiya).

Truly Unfortunate Slips of the Tongue

“Noong sinabi ko sa aking 16 na taon -lumang klase na inilabas ng piloto sa Lord of the Flies palabas ng eroplano (sa halip na i-eject). Hindi ko pa rin magagamit ang alinmang salita nang hindi dumaranas ng PTSD.”

—S.T.

“Sinubukan kong sabihin ang 'fuss' at 'ruckus' pero FUC*US ang lumabas."

—D.S.

“Sa unang taon na nagturo ako sa unang baitang (1986) at nagtanong, “May nakakaalam ba ng anumang salitang F?” noong natututo kami tungkol sa mga panimulang tunog. …”

—M.E.

“Pagtuturo ng choir, handa akong makipagtulungan sa mga soprano sa isang partikular na mataas na bahagi ng kanta.

Bago ko pa napagtanto kung ano ako ay nagsasabi, sabi ko, 'OK sopranos, handa ka na bang mag-high?' Ako … ay … nahihiya. Akala ng mga grade 7 at 8 ko nakakatuwa!!!!”

—E.N.

“Nagkaroon ako ng lottery kung saan napili ang ilang bata bilang VIP (napakaimportanteng tao/pupil).

Isang araw ay nagtatanong ang isang bata kung ang isang bata ay aSabi namin ni VIP, 'Wag mo nang kuwestiyunin ang pagiging VIP niya.' (Ngayon, sabihin mo 'yan nang malakas.)”

—S.G.

“Noong nag-subbing ako para sa isang interventionist at ako basahin mo ang salitang organismo maliban kung hindi iyon ang lumabas sa bibig ko.

Ang anak ng kaibigan ko ay isa sa mga grader na nakatrabaho ko sa ikaanim na baitang at sinabi niya, 'Namumula ka !!!'”

—S.H.

“Sa panahon ng COVID online na pag-aaral, gumagawa ako ng video para sa aking klase na panoorin para sa isang asynchronous na aralin.

Nagkamali ako at nagsimulang magmura dahil maraming sinubukan akong gawing tama ang video at nadismaya ako sa teknolohiya. In-edit ko ang string ng expletives at nagpatuloy sa aksidenteng ilagay ang maling link sa video sa aking aralin, ang hindi na-edit na link na may pagmumura. Ibinahagi ko rin ang link sa aking kasama sa pagtuturo. Nanood muna ang mga estudyante niya at tinawagan niya ako nang marinig niya ito mula sa mga estudyante niya … nakita rin ito ng principal at vice principal … nakakahiya.”

—S.G.

“May klase kami. guinea pig na pinangalanang Nibbles. I was talking to my principal in the doorway when a student came up and said, 'Kailan kaya natin ulit yayain si NIPPLES?'

Dapat nakita mo ang pagtataka (at pag-aalala) sa mukha ng principal ko!”

—R.C.

“Sinabi ang 'sextual evidence' sa halip na textual na ebidensya. Nagturo ako ng ika-8 baitang, kaya tapos na ang pakikitungo para sa panahong iyon. Umupo, sinabi sa kanila na magsimula. Walang nakuhatapos na.”

—B.N.

Bodily (Mal)functions

“Noon, early in my career, wala na akong sick days at sinubukan kong makalusot lang. ang araw. Bago pa man dumating ang mga bata, kailangan kong humanap ng masu-sub, pero nalampasan ko ang hindi lang kaunting gas.”

—T.A.

“Ang oras na hinayaan kong mapunit ang isa, at I mean talagang hayaan itong pumutok ng ligaw at libre tulad ng isang puwersa 10 sa Scotland, para lang makita sa repleksyon ng aking computer ang isang estudyanteng nakaupo sa likuran ko! Akala ko nakaalis na silang lahat para sa break!”

—C.L.

“Nagsuka ako sa labas mismo ng conference room ng school bago ako nag-interview para sa isang trabaho. Syempre, ang conference room kung saan kasama ang lahat ang nag-interview sa akin noong araw na iyon.”

—T.S.

“Nakasabit sa leeg ko ang mikropono ko at nakalimutan kong i-mute iyon nang pumasok ako sa loob. banyo. Paglabas ko, nagtatawanan ang mga first graders ko at sinabing, 'Narinig ka namin!'”

—T.R.

Traidorous Clothes

“Ang biglaang paghubad ng palda ko sa balot. !”

—E.F.

“Nang oras na iyon ay nagdala ako ng mga bagong labhang kumot mula sa aking bahay dahil malamig ang aking silid-aralan, at isa sa mga estudyante ko sa high school ang nagbukas ng kumot at binalot ang sarili doon.

Naroon, sa likod niya, ang isang pares ng aking underwear na nakadikit sa kumot. Hurdled ako sa ibabaw ng isang desk sa Olympic record oras upang kunin ito at ilagay ito sa aking bulsa bago makita ng sinuman maliban sa babae sa likod niya. MALAKI ang mata niya at nakatitig lang ng diretso sa unahan ng isang minuto odalawa. We never talk of it … ever.”

—M.P.

“Nang ipaalam sa akin ng isang napakagandang estudyante (sa aking IKA-APAT na oras) na may MALAKING rip sa aking pantalon at nakita nila ang aking purple granny panty.”

—M.G.

“Naglalakad ako sa hall ng high school ko (libo-libong estudyante sa paligid) na cute.

Sumenyas ang isang cohort. ako at mabilis na lumapit sa akin. Nakasuksok ang palda ko sa underwear ko. Who knows how long I had been oblivious to the fact I was mooning everyone.”

—L.W.

Miscellaneous Horrors

“I flew a drone into my own hair while demonstrating kung paano ito gamitin.”

—M.S.

“Umuulan ng mga balde sa labas at ang sasakyan ko ay nasa lugar kung saan muntik na itong itaboy ng tubig baha.

Isinuot ko ang aking kapote at tumakbo pababa sa isang burol sa tapat ng aking gusali. Nadulas ako at nadulas hanggang sa burol, sa aking likuran, na may polka-dotted raincoat hood sa aking ulo—habang pinagmamasdan ako ng mga estudyante. Nagtawanan sila nang husto; tawa ako ng tawa! Ang aking maong ay basang-basa sa likod sa buong maghapon. Ito ang pinakamabilis na nakarating ako sa isang burol, sigurado iyon.”

—A.M.

“Limang buwang postpartum kasama ang aking pangalawang anak at ipinakilala ko ang aking sarili sa mga magulang sa likuran. -to-school night.

Nabanggit ko ang pagkakaroon ng tatlong taong gulang at limang buwang gulang, at ang nanay ng isang estudyante ay sumigaw ng 'At umaasa ka na naman!' Hindi. Hindi akowasn’t.”

—C.O.

“Na-ubo ako ng gum sa buhok ko ng isang kinder. Kailangan kong ipalabas ito sa punong-guro, ngunit pinalala lang namin ito. Kinailangan kong magpagupit ng buhok.”

—T.S.

“Sa isang D.A.R.E. lesson, a second grade girl innocently blurted out, ‘May posas ang nanay ko gaya ng sa iyo pero pink ang balahibo niya.’ Nang ang D.A.R.E. Nag-eye contact kami ni officer, nahirapan kaming hindi humagalpak ng tawa.”

—D.M.

At gaya ng sinabi ng gurong ito nang tanungin ng mga nakakahiyang kwento ng guro—sa tingin ko, sila ang nagsasalita para sa all of us who've put in the years:

Saan ako magsisimula???

—J.M.

Ano ang pinakanakakahiya mong mga kwento ng guro? Mangyaring, mangyaring, mangyaring sabihin sa amin sa mga komento o ibahagi sa aming WeAreTeachers HELPLINE Facebook group!

Naghahanap ng higit pang mga artikulong tulad nito? Tiyaking mag-subscribe sa aming mga newsletter.