මෙම සටහන දායක වූයේ නිර්නාමිකව සිටීමට කැමති WeAreTeachers ප්‍රජා සාමාජිකයෙකු විසිනි.

මෑතකදී, මගේ සැලසුම් කාලසීමාව මැදදී මාව ප්‍රධාන කාර්යාලයට කැඳවනු ලැබුවා. . මාපියෙකු තම දරුවා වෙනුවෙන් අතහැර දැමූ භාණ්ඩයක් ගැනීමට මට අවශ්‍ය විය. එය ආශ්වාස කරන්නෙකු හෝ රාත්‍රී ආහාරය සඳහා මුදල් වැනි දෙයක් යැයි සිතමින්, මම එය ආපසු ලබා ගැනීමට යාමට සතුටු විය.

මම ඉදිරිපස කාර්යාලයට යන විට, මාපියන් මා වෙනුවෙන් S’well බෝතලයක් දිගු කරමින් සිටියේය. ඔබ දන්නවා, එම අවුන්ස 17 පරිවරණය කළ වතුර බෝතල්වලින් එකක්, සාමාන්‍ය වතුර බෝතලයකට වඩා යන්තම් විශාලයි.

“ආයුබෝවන්, සමාවෙන්න,” මාපියා බැටළු ලෙස කීවේය. ඔහු ඇඳුමකින් සැරසී සිටි අතර, පැහැදිලිවම වැඩ කිරීමට (හෝ වැඩ වැනි දෙයක්) ගමන් කළේය. “රෙමී මට ඒක අවශ්‍යයි කියලා මට දිගින් දිගටම කෙටි පණිවිඩ එව්වා. මම නැවතත් කෙටි පණිවිඩයක් යැව්වා, ඔවුන්ට ඔබේ පාසලේ වතුර උල්පත් නැද්ද?, නමුත් මම හිතන්නේ ඇයට එය බෝතලයෙන් එළියට ගැනීමට ඇති පමණයි.” ඔහු සිනාසුණේ, යෞවනයෙනි, මම හරිද?

මම නහයෙන් ගැඹුරු හුස්මක් ගත්තෙමි. "ඔහ්, මට ඒවායින් එකක් තිබේ - මමත් මගේ එකට ආදරෙයි," මම කීවෙමි. නමුත් මට හොඳටම විශ්වාසයි මගේ ඇස් කියන්නේ, මොකද මේ සැබෑ පෘථිවියේ .

අපි හැමෝම හෙලිකොප්ටර් මාපියන් ගැන අහලා තියෙනවා. නමුත් මාපිය පාලනයේ මෑතකදී හඳුනාගත් කරදරකාරී ප්‍රවණතාවක් සඳහා නවතම යෙදුමක් ගැන ඔබ අසා නැතුව ඇති: තණකොළ කපන දෙමාපියන්.

තණකොළ කපන දෙමාපියන් තම දරුවාට විපත්තිවලට, අරගලයකට හෝ අසාර්ථකත්වයට මුහුණ දීම වැළැක්වීමට අවශ්‍ය ඕනෑම දුරක් යයි. .

සුදානම් කරනවා වෙනුවටළමයින් අභියෝග සඳහා, ඔවුන් බාධක අඩු කරයි, එවිට ළමයින්ට ඒවා මුලින් අත්විඳිය නොහැක.

මම හිතන්නේ බොහෝ තණකොළ කපන දෙමාපියන් හොඳ තැනක සිට පැමිණේ. සමහර විට ඔවුන් කුඩා කාලයේ අසාර්ථක වීම ගැන බොහෝ ලැජ්ජාවට පත් විය. එසේත් නැතිනම් ඔවුන්ගේ අරගලයේ අවස්ථා වලදී ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් විසින් අතහැර දමා ඇති බවක් ඔවුන්ට දැනෙන්නට ඇත, නැතහොත් බොහෝ බාධක සමඟ කටයුතු කළ හැකිය. අපෙන් ඕනෑම කෙනෙකුට-දෙමව්පියන් නොවන අයට පවා-තමන්ගේ දරුවාගේ අරගලය දැකීමට අකමැති පුද්ගලයෙකුගේ අභිප්‍රේරණයන් සමඟ සංවේදනය කළ හැකිය.

නමුත් අවම අරගලයකට මුහුණ දුන් දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී, අපි ප්‍රීතිමත් දරු පරම්පරාවක් නිර්මාණය කරන්නේ නැත. . ඇත්තටම අරගලයකට මුහුණ දුන්නම මොනවා කරන්නද කියලා හිතාගන්න බැරි පරම්පරාවක් අපි හදනවා. අසාර්ථක වීමේ අදහසින් කලබල වන හෝ වසා දමන පරම්පරාවක්. අසාර්ථක වීම ඉතා වේදනාකාරී වන පරම්පරාවක්, ඇබ්බැහි වීම, දොස් පැවරීම සහ අභ්‍යන්තරකරණය වැනි ඒවාට මුහුණ දීමේ යාන්ත්‍රණයන් ඉතිරි කරයි. ලැයිස්තුව ඉදිරියට යයි.

අපි දරුවන්ගේ කුඩා අවධියේ සියලු අරගලයන් ඉවත් කළහොත්, ඔවුන් අසාර්ථකත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉන්ද්‍රජාලික ලෙස සන්නද්ධව වැඩිහිටි වියට නොඑනු ඇත.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් මෙම කුසලතා ඉගෙන ගන්නා විට ළමා කාලයයි.

කවදාවත් තනිවම ගැටුමකට මුහුණ දීමට සිදු නොවූ ළමයෙකු ඔවුන් විද්‍යාලයේ බෝම්බ ප්‍රහාරයක් එල්ල කරන පළමු පරීක්ෂණයට නොපැමිණ, “අනේ. ඇත්තටම මට හොඳට ඉගෙන ගන්න ඕන. මම උපාධිධාරී සහකාර වෙත ළඟා වී මට සම්බන්ධ විය හැකි අධ්‍යයන කණ්ඩායම් හෝ ඊළඟට වඩා හොඳින් කිරීමට මට කියවිය හැකි වෙනත් ද්‍රව්‍ය ගැන ඔවුන් දන්නේ දැයි බලන්නම්එක." ඒ වෙනුවට, ඔවුන් පහත සඳහන් ආකාරවලින් එකකින් හෝ කිහිපයකින් ප්‍රතිචාර දක්වනු ඇත:

• මහාචාර්යවරයාට දොස් කියන්න
• නිවසට අමතා ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට මැදිහත් වන ලෙස ඉල්ලා සිටින්න
• මානසික බිඳවැටීම හෝ තමන් දුක්ඛිත තත්වයට පත් කිරීම
• මහාචාර්යවරයා සහ ඔවුන්ගේ පන්තිය ගැන අන්තර්ජාලයේ අමිහිරි සමාලෝචන ලියන්න
• ඔවුන්ගේ විද්‍යාල වෘත්තිය/අනාගතයේ නොවැළැක්විය හැකි විනාශය සඳහා සැලසුම් කිරීම ආරම්භ කරන්න
• ඔවුන් අසාර්ථක වූ නිසා යැයි සිතන්න. ඔවුන් මෝඩයි
• ඔවුන් තුළම කඩා වැටී සම්පූර්ණයෙන්ම අත්හැර දමා උත්සාහය නවත්වන්න

බියජනකයි නේද? මධ්‍යම පාසල් ගුරුවරයෙකු ලෙස මෙම හැසිරීම් වල සමාන අනුවාද මම සෑම විටම දකිමි.

මේ සඳහා විශාලනය කරන ලද උදාහරණයක් නම් තම දරුවා වෙනුවෙන් ලිවීමේ ව්‍යාපෘතියක දිගුවක් ඉල්ලා සිටීමට ඇමතූ දෙමාපියෙකි. 'ජෝෂ්ට කතා කරන්නම්.

"මම දිගුවක් ලබා දීමට සතුටුයි," මම පිළිතුරු දුනිමි, "එහෙත් ජෝෂ් ඒ ගැන මගෙන් නොඇසුවේ මන්දැයි ඔබ විමසනවාද? මගේ සිසුන්ට මගෙන් දිගු ඉල්ලීම් කිරීමට ඔවුන්ට නිදහස ඇති බව මා පැහැදිලි කර ඇති බව මම දනිමි. මා ගැන ඔහු චකිතයක් ඇති කරන හෝ මා වෙත ළඟා වීමට පසුබට වන දෙයක් තිබේ නම්, මට ඒ ගැන දැන ගැනීමට අවශ්‍යයි.”

“අනේ එහෙම දෙයක් නෙවෙයි, ඔහු ඔබට ආදරෙයි,” ඇය පැහැදිලි කළාය. “මම සාමාන්‍යයෙන් ඔහු වෙනුවෙන් මේ වගේ දේවල් හසුරුවනවා.”

මොන වගේ දෙයක්ද? මට අහන්න ඕන වුණා. පරිපූර්ණ සුවපහසුවට වඩා අඩු යමක් තිබේද?

ඇත්ත වශයෙන්ම, සමහර දෙමාපියන්ට කාංසාව, මානසික අවපීඩනය හෝ වෙනත් ආකාරයේ මානසික රෝගවලින් පෙළෙන දරුවන් සිටී.

දෙමව්පියන්මෙම සිසුන්, තේරුම්ගත හැකි පරිදි, තම දරුවාගේ ජීවිතයෙන් අරගල සහ අභියෝග ඉවත් කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය, මන්ද ඔවුන් තම දරුවා අතීතයේ වෙනත් අරගල සහ අභියෝගවලට ප්‍රතිචාර දක්වා ඇති ආකාරය දැක ඇති බැවිනි. සෑම දරුවෙකුම සහ තත්වය වෙනස් බව මම සම්පුර්ණයෙන්ම පිළිගන්නා අතර-උදාහරණයක් ලෙස, සිසුන් 504 දෙනෙකුට ඔවුන්ගේ සම වයසේ මිතුරන් සමඟ සම මට්ටමේ ක්‍රීඩා පිටියක සිටීමට යම් යම් අරගල සම්පූර්ණයෙන්ම ඉවත් කළ යුතුය - සෑම සඳහාම විසඳුම සංවේදී බව මට විශ්වාස නැත. දරුවා හැකිතාක් අරගලය ඉවත් කළ යුතුය.

මට සායනික කාංසාවක් ඇත, එය විටෙක ආබාධිත බවක් දැනිය හැකි අතර මගේ ළමා කාලය පුරාවට මම නිතර අරගල කළෙමි. නමුත් මගේ කනස්සල්ල බියෙන් වැළකිය යුතු දෙයක් මිස හිස ඔසවමින් කටයුතු නොකළ යුතු දෙයක් බව මගේ දෙමාපියන් මට ඉගැන්වූයේ නම් මගේ කනස්සල්ල කෙතරම් දරුණු වේද යන්න මට සිතාගත නොහැකිය. ක්‍රියාවලිය වෙනුවට මගේ සුවපහසු කලාපයෙන් පිටත ඕනෑම දෙයකට ලැජ්ජා වීමට සහ මගේ අසහනය හරහා වැඩ කිරීමට මා හැදී වැඩුණේ නම්; කුඩා කල සිටම මට පණිවිඩය ලැබුනේ නම්, මගේ ජීවිතයේ අභියෝගවලට මුහුණ දීමට මා නොව, මගේ දෙමාපියන් පමණක් සන්නද්ධව සිටි බවයි.

අපේ දරුවන් සාර්ථක, නිරෝගී වැඩිහිටියන් වීමට අවශ්‍ය නම්, අපි ඔවුන්ට ඉගැන්විය යුතුයි ඔවුන්ගේම අභියෝග හරහා ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේද, විපත්තිවලට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ සහ තමන් වෙනුවෙන් පෙනී සිටින්නේ කෙසේද යන්නයි.

තණ කපන යන්ත්‍ර දෙමාපිය රැකවරණය පිළිබඳ අපගේ වීඩියෝව මෙතැනින් බලන්න.

තණ කපන මාපියන් යනු කුමක්ද?

"ළමයින් අභියෝගවලට සූදානම් කරනවා වෙනුවට තණකොළ කපන දෙමාපියන් බාධක කපා දමයි."

පළ කළේWeAreTeachers on සිකුරාදා, සැප්තැම්බර් 14, 2018

P.S.: තණකොළ කපන දෙමාපියන් පිළිබඳ විද්‍යාල මහාචාර්යවරයෙකුගේ මෙම ලිපිය පරීක්ෂා කිරීම වටී.

පැමිණ අපගේ WeAreTeachers හි තණකොළ කපන දෙමාපියන් පිළිබඳ ඔබේ අදහස් බෙදා ගන්න Facebook හි HELPLINE සමූහය.

තවද, ගුරුවරුන් දෙමාපියන්ගෙන් ඉතාමත් අශෝභන ඉල්ලීම් බෙදා ගනී.